属于你的东西一定还有很多，属于我的愉悦也很多，不过20多年来我都确定我不属于冬天，冬眠季节又要来到了，今年来了只傻狗，可以陪我颤颤巍巍度过这寒冷的冬季。

最近在成都的小日子和当年在北京一样惬意，对城市熟络度瞬间能点燃的特性就是好，快乐不思蜀了都。

还有一件欢快的事就是终于可以敞开怀抱买书了。那天本想心血来潮在豆瓣挂二手书，选来选去不知该卖哪本书，觉得好的自然想留下，烂得恨不得拿来烧火取暖的书又不想无良转手给别人。虽然说亚马逊的书价格已经很客观了，可仍然经不住每天都有新书红果果的诱惑。我始终就觉得物质和精神是紧紧相扣在一起的。

最后是那天听见轩辕剑发新系列的消息，当时的心情砰——蹭蹭到了几日来的最高点，深深觉得，怎么那么幸福。

其实有一种我们不能左右的力量加进来决定我们的命运，也就是说，我们被天真欺骗了。——王小波

身边朋友感情走得最长的你们两个。你和他在一起的时候，也就初一初二的样子吧，我还在借去你家为名玩时间空间游戏。我们两个还曾因为男朋友在同一个班级而要常常一起留下来等人。不想那么多年过去了，大家的生活都完全颠覆了以前的样子。我想有些人走在路上见面可能都不曾再会打招呼了。但是你们两个，风风雨雨，还真是走过那么多年了。

我一直认为那几年就是一场巨大的人生游戏。只存在于过去。每次听到一些事谈到一些人都尤为不真实。就连站在那个地方都会恍惚觉得触及不到的真实。可是也因为你们之间，好像确实留下了真实存在过的证据，能把时光串联在一起的证据。

近来整理老照片，也因为空间空间之间的串联看到一些好久不曾见的面孔。甚至看着看着就不自主关掉了窗口。明明曾经是朝夕相对的面容，一起有过那么多回忆，可是看着就那么陌生，那么晦涩。

……

有天和奶油小生童鞋聊天，说最近身体不好，对方回答，你又感冒了。我顿时挺郁闷，为什么有个又呢。回答是，你以前在德芬就经常感冒。我突然想起，那时哪是经常感冒，经常装感冒为不上课找借口才是真的。那时居然能做到没有什么念想和牵挂，管你什么人和事，在家睡觉才是正经事。我最近一直在想，可是怎么也想不起那个女孩的名了，但我只知道，我看见那张照片的第一感觉，觉得是那么熟悉。陪伴在你身边的她们，是哪里有种说不出来但又很确定的共通点呢。

明年夏天想回去了。在婷婷那里也好，CC那里也好，下部片区的那一群人部落群也好，住他们的宿舍都好，回去扎扎实实和他们呆几天吧。

只有一次十九岁的夏天，于是遇见了你。只有一次二十一岁的伦敦，所以有了我们的回忆。

你给过我的勇气，你知道吗。

看完话剧，出来和你说起气味相投的话题。我希望我一直这样认为，我不想变成一个为自己找借口的人。

我们可以很好地聊天，谈话。那样的感觉总是让我想到在一起之前的时光，说什么话题都是轻松开心，却能很直接地把彼此的想法传达过去。在一段谈话中我可以忘记你的身份，卸下一些平时或许因为位置和处境自己都觉察不到的伪装。这对我而言是很理想的关系。

我笑着和你说，我说我总是会想起去年一整年的事，那些痛苦的难过的酸涩的开心的所有所有，回想起来总是觉得很满足很真实很实在，同时也能真切回想起当时自身的微妙感觉，可是无论如何也不想再经历。我说我现在老是以一个过来人的心态看自己的事，真苦恼啊。

你说我从来没想过放你走啊，哈哈哈。

我心里的小菠萝，就让她一直安静呆在那里就好。

改变，想起来不曾后悔过。

过着想要的小日子，不逃避，不害怕。不强求。不过去。

我开心，也难过。这才是生活。这就是生活。

有一天，一定还是会离开的吧，可是我仍然期待着那个方式。

我今天去约会，路过音像店看见H3M正版大碟出来，然后飞奔进去，漂亮温柔的导购小姐告诉我正版价钱是53元如果我是会员那么我可以用50的优惠价买到但是什么时候发会不会发豪华版她也不知道所以要买就赶紧买下手中这样亮晶晶的除了正版应带的歌就没别的彩蛋的CD。我拿下放起又拿到手上揣摩半天。我想起刚才在屈臣氏就买了150的东西且今天没带钱包只骗到400元钱思前想后我居然说出了一句我自己都不知道是不是自己说的话，我不买了。

体贴的老公公觉得我在为了这件事低落，出乎我意料的是我好轻松呀。7年前让我爱上这个男人的黑白灰是朋友送的，从那以后正版必收，其实收来我大多数也是放在家中因为之前就已经把所有的歌都down到ipod里了除了演唱会时不时翻出来看可我固执已见觉得加认为我这是我一份坚持多年热爱的证据，就像我收了一份指环王三部曲的正版DVD其实一遍也没看过，我和大多数人一样，会做一些其实毫无实质性作用的事来标榜自己的坚持或者别的什么什么，最后也忘记了那究竟是什么什么。

回国前大搬家扔掉的那一座小山般高的垃圾让我突然确切明白人生其实真的有好多东西是带不走的，哪怕是怀着绝对要珍惜的心情的东西指不定也会难逃此劫，说不定你会发现这本名画册太重了，说不定你会发现这些本子你永远没机会用到而你已不想再把它们带到你人生的下一个阶段，说不定你会发现这条曾经有纪念意义的牛仔裤代表的岁月其实也不会因为你扔了它而流逝反而可以给你省下多少一点邮寄成本，在梦想与现实之间，我决定不再回头观望昨天的种种，我决定不再去想what the hell are these things，它曾经标记了啊当初那个多么稚嫩的自己，好吧赶紧收拾完下楼吃汉堡才是正经事。

我怎么可以因为一件小事不知不觉说了那么多无关紧要的废话，不不不，这是绝对没有经过ps的日记是我最完整要展现的博客哟。

我终于学会权衡要不要取舍一件物品了，可是这到底是好是坏呢。

我那天和朋友们一起玩牌，笑得快抽筋，我说话，他们说话，都能惹来一阵狂笑。突然我想起，几个小时前我还在因为你而低落，我还在电话里同你说，也许是真的害怕，不愿意失去这段感情。

今天开QQ，当年存钱为我买正版的人，留言说，陈奕迅20号要来贵阳开演唱会。感情或许没有必然和偶然，属于我的，我在那之后等待。属于你的，你在照片里绽放微笑。

我记得我那年过年时同你一起的样子，我记得那笑脸。我依然拥有那样的笑脸，你所喜欢我的品质，不是不在。

“你一直低着头说不知道，不知道，我不知道诶。你什么时候会对生活说不知道。那么无助的样子，像个小孩子。我发现我都没有像你那样过，其实你要知道，这是一件好事。爱一个人，全心全意，无论受伤或收获。

爱一定是一件好事。”

我还是会难过吧，有时还是会乱想吧。我还是会一样想要在你身边。你很重要。

“嘿～我总觉得睿妈没走，总觉得她会在晚饭时间就call过来说，嘿～我们出来吃饭吧。”

“哎哟喂，不能用就不能用，我这又不是没钱，你取钱干嘛啊。”

“当初我是真的恼过你，觉得你没有珍惜我们最后能在一起的时光。”

“……为什么刚才说起这些话，我才觉得我在打冷战，我才觉得我原来是那么害怕这段爱过。”

“可是我渐渐开始明白你当初总是喜欢一个人跑来跑去的感觉了，我真的明白了。”

“我回来mc，或者london，才发现真的不在了，大家都不在了。”

“你别急，我这还没洗头呢……行，那我立马给你送出门，你别急，啊。”

“我就知道，只有吃饭！只有提到吃饭，你丫立马变得没原则没底线！”

“我是真的心疼你们，我不想刚刚再遇到那种人，她太小了，承担这些太残酷了。我也不想你再被伤害，我想看见你丫在北理时那副屁颠屁颠的模样。”

我真心说希望你们以后一切顺利，大家一起经历过的失败与伟大，彼此才深切互相体会过。

今天雪迟迟没回短信，我电话过去，我说你嘛呢，她憋着鼻音说我回桑德兰了，我说啊呀法国也没啥好玩的，意大利也老乱了，我看我还是回来吧。她在那头突然就哭着说，对不起。我居然也一下子就哭出来了。那时，突然明白，这是不是就是需要。

你见，或者不见我  我就在那里  不悲不喜  你念，或者不念我  情就在那里  不来不去  你爱，或者不爱我  爱就在那里  不增不减  你跟，或者不跟我  我的手就在你手里  不舍不弃  来我的怀里  或者  让我住进你的心里  默然　相爱  寂静　欢喜

房子的租期为一年，可仔细算算，我在里面住的时间竟然也只有四个月左右。

即便是这样，这座属于我一个人的小城堡，终于要说再见了。很快我就打包行李，飘洋过海。回到隔了一万多公里的地方，想起在这座金融中心最著名的景点之一，旁边有条美美的小街，叫做拉风街，有座公寓111，也曾经装满我的气息，和我相依为命。

第一次回去的时候，中午要出门前两个小时才匆忙收拾行李。在电话里突然心情有些不悦地说，发现有点舍不得这个家，那份感情，是千真万确的。

每次回来，家里都是走之前一片狼藉像被洗劫的样子，每次看着他们，居然都会有种空荡荡的感觉。

我曾经躲在厕所里一个人伤心过。
我曾经在厨房里一个人美美给自己炖过番茄排骨汤。
我曾经拖着吸尘器彪悍在屋子里来往过。
我曾经站在阳台上什么都不做什么都不想。
我曾经累死累活在卧室的书桌上赶论文赶到吐血。
我曾经闭上眼深深深深陷进亲爱的沙发里。
我曾经双手都弄起泡最后终于组装好了宜家买回来的书架。
我曾经每天回家后站在门口处边脱鞋边对你们说一句我回来了。

在异国他乡，把所有都托付给你，在你面前才卸下包袱，笑和哭你都看着我。

本来租你的时候想的是另一种生活，可是突然的夏天改变了原有的轨道。即便这样，我完全不后悔。我们好好说一声再见，会有新的主人来照顾你，会有新的旅程在等着我。始终都不会忘记，我把我所有的悲伤都留在这里不带走了。

flat 111, caraway apartment
2 cayenne court
london
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